[秘密] 想就這樣算了

關心我的朋友辛苦了，我走出來之後會去找你們。


　　抵抗著一些浪潮般的情緒埋沒，突然鬆開了手。因為很累，甚至連作為自我療癒的書
寫，都懶得去經營。
　　想就這樣算了，空腹加腸胃不適，呵欠加上些出神的笑容，想著你然後失眠的夜。再
也辨析不出任何道路，每個步伐都像座高山，每天都像要展演另一段人生。一直一直努力
超越自己，一直奮鬥直到突然發現，自己心裡想要的只是回到母體，或者一個擁抱。比起
那些無目的厚重行程，空檔間的貪眠與逃離人群，自然比較接近這份渴望。
　　遂因而無法自拔地憂鬱下去。
　　聽著放了一百遍的歌，也不想再去找別的。不想再認識新的人，再學新的東西，不想
再一次次解釋自己，革新自己。每說一次要考社會所就更加心虛，我其實根本不想考，我
只是想離開原處，我只是一直想墜落，就一直墜落下去。我只是強迫症似地不停質疑自己，
無以復加地在流浪中尋找回歸。
　　當所有問題自然而然地纏在一起，我想就這樣算了。
　　當我開始思考，就算奇蹟出現，我又有什麼資格讓你愛我？以我這糟亂殘廢的模樣？
　　我知道我完了，我把我詛咒般的自我質疑，帶入了這個唯一可能救贖我的地方。不再
對你有任何期待，你不可能牽起我的手，不再對自己有任何期待，對於所有鼓勵只想回以
髒話然後我要，躲回被窩。不，我其實又不那麼想，我又開始假想一些希望。
　　擔心的那天好像近了。那天，再也沒有鼓聲可以撞擊了我，我學會批判一切但是救不
了自己。那天我到了崩潰的最邊緣，然後明白我永遠不可能墜落下去，也永遠不可能停止
害怕。
　　一直沒說，讀完異鄉人時，我腦中浮現一句話：最糟糕的不是Outsider或者Insider，
是Someone in between。永遠無法徹底墮落，但是又一直喪失勇氣與督促自己的復歸中，
薛西弗斯式的永無休止。