自由公路

標題向來不是亂下。分類也是無比重要。
這篇請不要提問。

我不是以前的我了，事實上是帶了幾分喜悅的。
所以抱歉，很多事情我不那麼覺得像別人說的，或者像以前的我說的。
一切都不一樣了。
沒有什麼爆裂性的改變，但是很多角度都變了。
以為還是會一樣，但是，不知不覺中，
不一樣了。
都不一樣了。

很多看重的東西開始放開，很多不在乎的東西，開始會仔細思考。
比起過去一股腦兒往無人知曉的憂傷裡鑽，我突然多了好多高度。
只因為心底某樣東西被打開，我開始用截然不同的角度看自己的缺少和異質。
有些是無可避免的，我不能改變，這部分事實上非常重，重到一般人無法想像。
是的，太多人都不懂。
有些，我想沿著這條自由公路，不知道是哪條，應該不是Bob Dylan那條Highway 61，
我的自由公路。

不我還沒準備好，我知道。
但是只不過短短幾天，我從那首歌中的"I may be sad, but I'm not weak"，
進展到了"I see my weakness, but I'm full of courage." 
很棒。

你們再也傷害不了我了。
我不怕了，雖然我知道我面對的是多難的東西。

在無底洞繞圈圈的人，我到過你想去的更下面；
矇著眼睛赤裸狂奔的人，我曾經比你更不知道要往哪裡；
自以為我自以為的人，我過去比你更無知。

我很明白一切或多或少都是因為這東西造成的，
如今，我開始動手移除他。
世界，請聽我吶喊，看我眼裡漸起的火燄，從今天開始我要大聲說話。

「看清」，我新年願望的一部分。

2009/12/27 子夜
不，請不要嘲笑我紀錄日期的做作。
請試著想像我所經歷的，
雖然我知道在這廣大的世界並不是那麼特別，但是已經是我人生中最重的東西了。

一個改變我人生的日子，改變我人生的開始。

感謝支持我的人。

P.S. 那首歌是 Secondhand Serenade - I hate this song

*同步於P2個版：Asa

Kindle/RSS/雲端/Chrome/創用CC

一些最近感興趣的關鍵字。

Kindle 2 : 超神奇的電子閱讀器，第一個直覺就是跟材料很有關，
會不會我們以後都做這個啊？

http://en.wikipedia.org/wiki/Amazon_Kindle
http://www.cw.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=39789
http://mag.udn.com/mag/digital/storypage.jsp?f_ART_ID=227218


RSS ： 是個有一段時間的玩意了，但是最近才開始用。
真的非常方便，Google Reader介面也很簡潔，有沒有人推薦更好的閱讀器？
把一些感興趣的資訊來源跟網誌訂閱下來，很快速簡便，有更新立刻可以知道。
重點是可以集中閱覽，讓人感受到這真的是資訊時代的做事方法。

http://zh.wikipedia.org/wiki/RSS
http://www.google.com/reader/
http://playpcesor.blogspot.com/2007/03/google-reader.html


雲端 ： 其實最近吵的有點兇，一堆雜誌都在講。不過我也只有一些概念而已。
不知道要什麼時候就能用衣櫃上網買衣服，用手機做影片剪輯。
不過就像跟小強談過的，
成功的話，真的是很大的突破，畢竟CPU的電晶體密度是有極限的。
雲端技術某種程度上解決了這個問題。

http://zh.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%B2%E7%AB%AF%E9%81%8B%E7%AE%97
http://blog.smartit.com.tw/index.php?load=read&id=39
http://www.ithome.com.tw/itadm/article.php?c=49410&s=6


Chrome ： 該用IE還是Opera，Safari，Firefox，Chrome？
其實我還是用IE，習慣，加上還不能接受使用大量套件的方式。
Chrome3.0正式版出來之後，聽說套件數量大增，介面也變更簡潔。
其實Chrome有那麼多瀏覽器做前車之鑑，從Netscape到Firefox 3，
我還蠻期待Google這個充滿創意的大企業，這次會出什麼花樣。
之前網路上觀望的人的確很多，最近卻越來越多人開始使用非IE的瀏覽器。
開放原始碼真的是很大的助因，速度也快IE很快，
不過介面還不太習慣，加上套件的選擇實在太五花八門。
目前還是把IE當第一瀏覽器，Chrome當第二瀏覽器。
好像不少網友是這樣，用Firefox，Chrome當第二選擇。

http://www.google.com/chrome
http://briian.com/?p=5726
http://www.chromeplus.org/default_cn.html
http://steachs.com/archives/1370


創用CC ： 第一次注意到是在巴哈姆特上。
在這個論壇，網誌和微網誌數量倍增的年代，我覺得創用CC的提議，
給了著作權一定的寬容性，允許非營利的散布，對於資訊的流通有莫大幫助。
許多計畫如MIT開放式課程和維基新聞，都是利用創用CC的實例。
結論，也只有在Web 2.0的時代，會有這樣的概念誕生。

http://creativecommons.org.tw/blog/
http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0/tw/deed.zh_TW
http://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E5%88%9B%E4%BD%9C%E5%85%B1%E7%94%A8







*同步 @P2個版 Asa

感謝有音樂

最近想開始用打一些關於音樂的文章。
生命中能有這種打開眼界，時時支持著我走下去的音樂體驗，真的很幸運。
雖然不算豐富，但是每回那種能把靈魂緊緊貼上，
吶喊，撫慰，頹廢，反思，追憶，激勵，再造，
這樣深刻的體驗，真的是我回頭看這幾年，最珍惜的東西之ㄧ。


很感謝Bandari、S.E.N.S、喜多朗陪我走過一切國中的懵懂和每日必經的疲累。

很感謝Keane、Coldplay、Snow Patrol、Don Mclean、
馬友友、Muse、Elise VELLE、Radiohead、Oasis，
數不清的團和歌手和古典樂乃至於爵士。
陪我走過想狂吼，卻又時常被限制在框架下頹廢；
內心想奔走，卻對什麼都懂得太少，期望太多；
對未來一無所知，嘗試理性卻童稚地面對所有抉擇的高中生活。

很感謝姊的X-japan、鬼束千尋、Rurutia陪我走過所有考試和甫升大學的過渡期。

感謝929、輕鬆玩、蘇打綠，讓我認識更貼近青春的聲音，惶恐和掙扎，
還有所有就那樣在旋律中飄散過去，抓都抓不著的美麗過往。

讓我有找回自己和燃燒自己的勇氣。

尤其感謝Mercury Rev，到目前為止我最愛的外國樂團。
迷離而有深度，時而柔美地觸及靈魂每一條纖細的軟毛，
每次聽你們的歌，就好像被抽拔到另一個境界，
在那裡一切的美屬於我，也能用無比清明的眼光看世上的無謂。
在那裡我有能力憐憫自己的陰暗，能沉緬在自己的憂傷中，說著只有自己懂的囈語。
在那裡一個抖音就讓人流淚，一次鼓點的輕擊都比一門必修課來的有價值。
陪我走過高中和封閉的大一生活，我幾乎買了你們所有的專輯。
因為你們我才會修搖滾樂，才會間接認識Flaming lips，才會第一次在拍賣網站買東西，
也才會第一次等一張CD等三個月，最後每到一家唱片行就先尋找M字首，尋找你們的CD。

再來感謝阿飛西雅，我最愛的台灣樂團。
感謝夏天的尾巴O.S.T.和Enno，在大一那個想自殺的夜晚把我救回來。
你們的音樂讓我找回生命的力量，當一切失落到所有語言都無法解消時，
你們的音樂或一言不發地或輕聲呼喚地，扶了我一把，
讓我想起童年的純真，也讓我懂得更冷靜地面對所有問題，
從你們的音樂中釋放所有怨恨與不解，生命因此更加聚焦。
你們在The Wall的那場表演，是我大二那一兩個月唯一快樂的事。
明明一句歌詞都沒有，但是我覺得所有我想問的，都得到了解答。
在充塞的音牆下，我沒有被壓迫，反而覺得靈魂超脫到另一個層次，更加圓滿。
也因為你們我才學著接觸後搖滾，
也才有天空爆炸，那一按播放心就立刻靜下來的狂爆音牆和緩飆。
才有甜梅號、Mono、Sigur ros等等樂團。

就像是，
Keane開啟搖滾大門於我，Mercury Rev幫我找到自己，阿飛西雅用後搖滾推我往前走；
音樂間的互相連結和闡釋實在太甜美，而這期間醞釀的力量更支持我走過無數風雨。
自然，也是有許許多多流行音樂伴我走過，張雨生、陳奕迅、劉若英、楊乃文、陳昇
(數不完)
然而，回頭看看改變我的這些音樂：
有的時候是機緣，有的時候是選擇性。
事實上就算是紅遍大街小巷的歌曲，也必須要經過我的選擇，
觸及到最幽微的底層，那種發自內心的感動，
雞皮疙瘩佈滿全身的體驗，就算只放一分鐘也能讓我認同。
我對流行音樂的體驗卻常常是被動的，是先熟記了某段旋律，事後才去找歌。
音樂本來就是主觀的，我想這某種程度上解釋了我流行歌聽不多的原因。

總之，感謝你們，無比的感謝你們。
因為有你們的音樂，我的生命更走向完整。






*同步 @P2個版 Asa

<囈語的嘗試>

三點44

熬夜 和
煎烤月光的種種
肉的香氣訴說暖冬的柔嫩
如此無所畏懼的比劃著
簡直將一整個夜晚
都展開成參數前仆後繼的定義式
擺盤
上桌

甚至得意地笑了 只因為
沒有一個符號敢亂舞
在目光的圈選下
只得原地跳動 擁吻 做愛
抖動像鑽進氣管的
每一條疲憊的小蟲
喃喃自語
說有一百年的思索在桌上翻倒
我卻只有一個晚上要扛起他來

最後一頁騰空時
靈魂彷彿也跟著翻了過去
啊
交疊出那個晶體中最難以計算的柔軟
然後從此地面朝無限
呼喊
這是我日出前最後
對於浪漫的詮釋
死於被解讀的那一刻

3點五十五









定稿：2009/12/14 凌晨

＃本篇同步放在我的個版

<親愛的巴倫塔>

親愛的巴倫塔,夜的吐息像汗毛一樣軟黏你聞到了嗎?
為什麼,汗水要從眼角流過呢? 是否
我的堅強還無法讓自己屈服 你說
向前跑
我親愛的巴倫塔,前面有什麼?

向前 只管
向前

跑

執拗地
軟藻似地將步伐黏上
月流

親愛的巴倫塔,夜的狂風是隻放蕩的黑貓
發情地舔舐我每摺細肉 你是否
躲過牠了? 你說
停下來
探進影子的溫暖裡喘氣
我親愛的巴倫塔,裡面有什麼

往裡頭 探
裡頭
裡頭

裡頭

探

腔血四處衝燒
我開始嘔出一陣眼盲
白的

這樣真的對嗎?
一個人
寂寞的正中心
吐出自己
竟還笑著 只因沒人看到

親愛的巴倫塔
你還有什麼話想說?

初稿:2009/5/23
一補:2009/11/01
二補:2009/11/03
定稿:2009/11/19

給未來的我──如果有時光機

給未來的我──如果有時光機



 

親愛的，我想你還沒認出我來。

你拿起吉他輕輕歌唱的時候，我只是坐在角落靜靜的聽。

陽光在你臉上跳躍的好美，好有活力，和風吹拂，雲輕輕地飄。

我皺著臉煩惱著什麼，關於未來和關於現在我不滿的所有。

你唱著一首關於晴天和關於鳥兒飛向遠方的歌。

於是我仰望天空，靠在自己的肩膀上，讓青草的香氣穿過我的髮梢──

煩惱著什麼時候才能像你一樣快樂。

 

親愛的，我坐在你餐廳的對桌，我想你沒看到我。

你喝得有點微醺，臉頰紅潤潤的，看起來很幸福。

你和一群老朋友坐在一起，大伙剛因為一件往事笑不可竭。

你真摯地笑了，抱歉我不會形容那種笑，因為我已經很久沒有過──

那笑聲發自內心，像是從你身體各處竄出來，你的眼睛愉悅地跳躍著，你笑得合不攏嘴。

眾人怕失態很快地冷靜下來，你兀自地笑著，沉浸自己愈加潮紅的喜悅裡，不在乎旁人眼光。

我遠遠地看著你，就跟平常的我一樣，僵硬地不知道要做什麼表情。

我看著你，開始研究要怎麼張開嘴巴，才能讓臉看起來像你一樣快樂。

 

親愛的，你在圖書館看你最愛的詩集時，我正在你後面那桌趕報告。

你的一位好友走向你，翻了翻你手中的書，指了幾句他也很愛的句子。

你露出驚喜的表情，隨即壓低聲音跟他竊竊私語，兩人相視而笑。

你們交談了很久，你們好像不用花什麼力氣就知道對方在想什麼，那樣地愉悅。

後來我偷聽到你講的一段話，你說：

「我覺得美這種東西，是為了要帶給人們希望，更能好好的看清楚世界的樣子，好好的活在世界上。美不會屬於那種找不到自己，只想趕快讓自己與眾不同，來確認自我的人。」

親愛的，我也好想作那種能讓我看到希望的事。

但是我還有好多報告要交，要寫好多習題，學好多我不知道為什麼要學的東西。



親愛的，在街角我看到你牽起一個人的手，你跟他說，一起去海邊看星星，隨即轉身騎上機車。

你牽起了誰我沒看清楚，但在金色的夕陽下，你的背影看起來高大而獨當一面。

你全身散發了活力，除了自己，你有能力照顧另外一個人，游刃有餘。

你越騎越遠，向海，與西極的啟明星。

我突然想起自己還得回宿舍應付些什麼，就連那半途的上坡都讓我覺得好無力。

夜開始捲起，宿舍大門展開時，我發現我盜著汗，眼前有點黑。

 

親愛的，我跟你之間到底差了些什麼？我是不是正在丟掉一些很珍貴的東西？

你知道嗎？我突然想起來我根本沒有時光機。我只是好想好想看你，好希望能夠夢到這樣的奇蹟，然後任由疲憊深深嘆口氣，在螢幕前趴下。 

在讓手臂痠麻，顫抖不已的黑暗裡，我還在找你。

 

星辰

        星辰，我把我對生命最後的熱情交給你了。

        請燃燒，請不要熄滅，讓夜徹底黑暗。

        我把最後的純真託付給你，星辰。

        請透亮，請不要破碎，讓快樂徹底虛假。 

                     

        在你的注目下我像個孩子快樂地滾動著，我說，星辰，你是我最後真實的堡壘。沒有人可以破壞星空下，我放肆的童真。抱著你入睡，星辰，只有在這一刻，我知道我的微笑是真的。 

        我可以對肉體感到無助，可以質疑所有信仰，可以冷漠，可以輕視，可以對一切都喪失感覺。

        但是對你，織錦般璀璨而細緻的星空：我將我的思緒輕輕放下；我將我最微小靈動難以掌握的脆弱，輕輕放下；解開千千萬萬纏繞穿插的鋼線，我，將我的靈魂，輕輕地，全然信任地，放下。

        我深信你永恆的光，能穿透我世故的假面，一層又一層揭穿它的無謂。我深信憑借你永恆的光，我總能在最失落的時候，再次回到那單純的感動。

        來自生命和宇宙的全部，星辰，你是最後一個能讓我找回那個男孩的力量。如果你熄滅了，我的生命便只剩過往的殘餘。

        而那個男孩，在奔向世界的過程中掙扎，最後卻發現離一切越來越遠。 

        星辰，請不要讓這樣的事情發生。

        這輩子的一切我都能試著承擔，但是我承擔不起那樣的失落。

 





        那天晚上十一點半差點讓小強載我衝上新樂看學弟妹幹訓。

        進宿舍前抬頭天頂的大角星，那純粹飽滿的橘──

       

        是我接指導老師的原因。

       

我在夜中守著你 (商禽 - 遙遠的催眠 讀後)

        關於商禽，遙遠的催眠這首詩 (請看上一篇)

        這篇不知道該不該鎖密碼，想回應的人可以悄悄話沒關係。





        













        我想是我太需要那樣的聲音。

 

      「我一直在你旁邊」，「我等你」，「沒關係，你慢慢來，我待會去找你」，「要不要一起……」

       

        我想我太久太久太久沒看到那樣的眼神，那樣黑暗中向我伸出的手。

        會等著我慢慢辛苦地把每口飯吃完，會陪我在夜裡面對每個我怕的半死的陰暗面……

        會守著我。

 

        還能強打起精神去追逐，去模仿一些笑容，是多麼脆弱的堅強。

        但是商禽的詩一句又一句地念著，獨自前來上課的現代詩教室裡，我又再次縮回那個幽暗的角落。每天深夜一定要嘆口氣才能入睡的，那個角落；餐廳最邊邊，用自己步調慢慢嚥下的，那個角落；聽著外面笑鬧聲，戴上耳機趴著假寐的，那個角落。

 

        守著我。

        守著我以最忠誠的聲音，守著我。

 

        我不敢去想你是誰？

        是我大腦由聲音刺激喚醒的對過去記憶的情感投射，還是你真的是那個，那個茫茫人海中，總會第一個想到我的人。

        恕我不知道你的長相。

        但是你讓我的內心沸騰地哭了，你知道嗎？

        我嚇傻了，我不知道原來他可以哭的那麼大聲，撞的那麼用力，我趕緊摀著嘴巴，動也不敢動。

 

        我一直以為已經曬乾了，用盡所有力氣在冰冷的陽光下曬乾了，應該只剩下殘骸了？不是嗎？只剩下殘骸了，沒人會看一眼的，偶爾會抖一下說：「世界就是這樣」，很會跟著笑的殘骸。

       

        一直沒說，學弟幹訓那次只是因為學弟的失誤，我差點崩潰。

        好像是晚會最後，每個人都被邀上去手牽手了，只剩下我(好像還有一個人)在那裡用東西搧風、笑著、看著。那是我第一次被自己的笑嚇到。我就一直笑著，內心竟覺得這場面是很合理的。從台下觀看一直都是我的角度。

        我一直笑著，一直搧風。

        我一直以為自己不怕了，因為那個時候喉嚨以下好像冷到一點感覺都沒有了，所以我一直以為我沒感覺。

        第二次被自己的笑聲嚇到是在大學。我跟同學看著電影，沒什麼人一起來，反正就是這樣，我跟同學看著電影。

突然在一個笑點處，我大笑了，很大聲很用力很空洞地，大笑了。明明自己一點感覺都沒有，但是我卻覺得這裡應該要笑，因為大家應該都會笑，所以我空洞很用力很大聲地，笑了。

轉頭，旁邊的人看著我微微笑，我覺得自己好像完成了什麼。

一秒鐘之後我被自己嚇傻在現場。

 

我要在這篇文章把秘密掏心掏肺地講，大學參加的最後一次高中寒訓，發生的那件事，對我們都知道的那一連串事。我一直不懂自己為什麼要那麼Care在小屋說的那幾句話(如果你已經忘記，請繼續看下去)，一直到後來學弟他們說根本不記得我有說什麼，而我冷冷地接受時，我就深深深深地懂了。

因為我太害怕被忽略，而那樣的自責反而能抑制這樣的恐慌。

雖然最後不知道逃掉了沒？

記得嗎？

最後在車站時，我對兩個人說，我很懂某位學弟的感覺，某龜有點嚇到。我趕緊說，後來我不一樣了，後來不一樣了，只是我很懂當初的感覺。

知道嗎？那是因為我太在乎你們的陪伴，所以我怕你們認為我是什麼，覺得自己一直被疏離的傢伙。

我不是，我只是太在乎。

 

現在凌晨三點，我突然覺得我都想通了。

為什麼上大學我會這麼怕跟人打招呼，這麼怕看到別人別過頭。

我害怕忽視，害怕那沉默對撞出的黑暗，害怕錯開後單邊拉長的孤獨。

所以後來我寫了那首詩。

但是我卻有時因此故意假裝沒看到人，好像硬生生的用冷漠包裹自己。

結果我將我最害怕的東西，冷冷的反彈給別人溫暖的認得。

 

所以才會變這樣，對吧？

 

……

 

老師唸這首詩的時候，我真的真的差點哭了。

如果是熟一點的人，朋友，如果是你這樣唸給我聽。

我想我交接卡住的淚，畢典壓住的抽搐，應該會一口氣爆發。

我真的不能一個人這樣過下去，真的不能自己一個人唸這樣的詩感動莫名，這樣實在太可悲了你知道嗎？

 

……



           守著孤獨守著夜 

 

　　  守著距離守著你 

 

　　  我在夜中守著夜 

 

　　  我在夜中守著你 

 

……

 

讓我眼眶泛紅的 詩 (商禽-遙遠的催眠)

商禽

遙遠的催眠 

 

懨懨的 

 

　　島上許正下著雨 



　　你的枕上晒著鹽 

　　鹽的窗外立著夜

　　夜　夜會守著你

 

　　守著泥土守著鹽

　　守著你　守著樹

　　因為泥土守著樹

　　因為樹會守著你

 

　　因為樹會守著夜

　　鳥在林中守著樹

　　鳥在樹上守著星

　　星在夜中守著你

 

　　因為星會守著夜

　　雲在天上守著星

　　雲在星間守著風

　　風在夜中守著你

 

　　因為風會守著夜

　　草在地上守著風

　　草在風中守著露

　　露在夜中守著你

 

　　因為露會守著你

　　守著泥土守著樹

　　守著山巒守著霧

　　霧在夜中守著你

 

　　霧在夜中守著河

　　水在河中守著魚

　　守著山　守著岸

　　山在海邊守著你

 

　　山在夜中守著你

　　山在夜中守著海

　　守著沙灘守著浪

　　船在浪中守著你

 

　　守著海浪守著夜

    　守著沙灘守著你

    　守著河岸守著你

 　　我在夜中守著你

 

　　守著山巒守著夜

　　守著泥土守著你

　　守著星，守著露

　　我在夜中守著你

 

　　守著樹林守著你

　　守著草叢守著夜

　　守著風　守著霧

　　我在夜中守著你

 

　　守著聲音守著夜

　　守著雀鳥守著你

　　守著戰爭守著死

　　我在夜中守著你

 

　　守著形象守著你

　　守著速度守著夜

　　守著陰影守著黑

　　我在夜中守著你

 

　　守著孤獨守著夜

　　守著距離守著你

　　我在夜中守著夜

　　我在夜中守著你

 

 

 

追著18歲的尾巴跑

我也很厭煩那些你們或許也感覺到了的，我網誌優柔寡斷的氛圍。

那些害怕未來，躲在被窩裡一動也不動的午後；那些腦袋空白，在螢幕前瀏覽著朋友們的網誌每日遊記，吃吃傻笑的深夜。

        每次遇到選擇只想懦弱地全包下來的心情；想出去走走卻總是爬起不來的生理時鐘。每次只會在過了12點才對自己一天的行動感到失望，對於自己成長的腳步想好好鞭打一番，卻只是默默的關了一整天沒響過的手機，繼續躲回被窩。

        這樣很悲哀嗎？還是成長的第一步總是勇氣？

        我知道自己處在一個保護的很好的家庭(我故意不用專有名詞，因為我相信情況還沒那麼嚴重。)比同儕們少面對很多生活上的壓力。當父母願意為我的機車出錢，或者希望我不要那麼快急著去打工，除非能同時充實自己的時候，我不知道該跟他們說謝謝，還是我真的有勇氣全部靠自己？



        我想我沒有。

        認識一個問題的本質真的就解決了一半嗎？

        好像也沒有吧。

       

        因此即使我體悟到，大學生最需要的是勇氣去突破自己，要下決定的時候，那份衝勁還是乖乖地蒸發了。

        一部分是因為太珍惜這段歲月。人家說年輕的本錢就是不怕失敗，錯了，我很害怕，怕的要命。因為我知道短短幾年後要面對的是怎樣的現實，我們的青春像朵沙漠中正在盛開的花，雨季一過就不會再看到陽光。但是沙漠中的一朵玫瑰勝過一整個溫室的花團錦簇，因為懂得珍惜。太珍惜太過愛護，因此讓他白白流掉，沒什麼留下記憶。弔詭嗎？還是因為我害怕做錯決定，選到自己不那麼喜歡的地方去盛開，最後孤單的枯萎？

        說真的這樣想讓我覺得很煩，明明知道自己想太多卻依然原地轉圈。

        於是一個寒假又過去了，我開始追著十八歲的尾巴跑。

        因為有太多珍貴的東西被自己放掉，回過頭來的自己，是那個在學弟妹寒訓自然而然揮手說出「沒關係，你們去玩吧！」，自以為蒼老的年輕人。       

明明是有那麼多可能，卻堅持要對自己的直覺理性分析。對於利害得失太過在意，不敢做的事總是給自己太多理由。在意別人的看法卻裝出一副很隨和的樣子，極端害怕孤單卻總在人群中沉默。照相躲到最邊邊，手機開著卻發現撥出去的電話遠遠多於收到的。MSN狀態掛著故弄玄虛的文字，網誌從來不打生活上的事情。(我很懂自己嘛，但是這樣有什麼用？)

明明知道問題在自己身上，卻總是等著外在的環境改變。

等待奇蹟，等待對的路，等待對的機會，等待會靜靜坐下來聽我講故事的人。

沒有那種東西，我現在告訴自己。

那個人不會回頭突然對你說，我也很愛你。

你不笑就不會有人對你笑，因為快樂很好懂，悲傷卻是漫漫長夜也說不明白。

這樣子蜷縮著心靈不叫做忠於自我，只是在用難以想像的代價放掉自己的青春。

最後了，好像自言自語的有點誇張，但這事實上也是一種宣言吧！

 

是成熟，不是老去。

最後那些感觸都碎成了片段。

        最後那些感觸都碎成了片段。

        我們都太脆弱了，所以誤以為自己很堅強。堅強到可以用不一樣的高度去重溫過去，而不會被緬懷吞噬；或者有辦法整理出靈魂每吋被歲月磨蝕的邊邊角角。

        其實那些都是假象──過了一段自認為改變很大的歲月，口口聲聲說老去很快、成長很多的歲月，心裡還是很害怕。

        究竟是亞社會的曝曬讓心靈強硬，還是我們早已被徹底擊倒，不過是跪下前想假裝自己還抓到些什麼？

        因此，我真的真的無法很理性去分析這個學期。

 

        當那陣子的吶喊像三十年那麼遠，當昨天發生的感動被誤認為是上個月的舊聞，我明白記憶是大學第一個逃竄的東西。

        應接不暇的報告考試活動分組討論實驗社團系隊聚餐宵夜慶生演講電影奔跑翹課熬夜陽光刺骨寒風吵鬧步伐……

        每個都好美，每件事都可以變成很棒的故事或詩。

        每件事好好做，想望中的自己好像伸手可及。

        但是他們一起來，把你的心五馬分屍。詩歌變成轟地一聲巨響，把你炸裂在床頭上兀自咳嗽或作嘔。

 

我們不是空，而是被淹沒。

我們不是缺乏，而是脹滿到無所適從。

在知識的大海裡我們太過卑微。

取捨是為了存活，

不應該自傲地大聲嚷嚷。

 

        因此我開始學會用行事曆軟體，開始懂得把事情挑重點擊破，開始學會犧牲報酬率不高的事情。

        但是我不知道要排什麼時間讓記憶回流，如果每分每秒都有他經濟學的意義，你有把握自己的夢想是機會成本最低的那一項嗎？如果我們真的只是在群體間履行自己在大數法則底下的位置，自由意志又算什麼？

        最重要的是，如果生活只是行程排列的生產線，就算每項都是最愛，都符合時間管理的經濟效益，我們最後又能得到什麼？

        我得到的好像只是，忘了上個禮拜大笑的理由，或者得靠提醒才記得明天要交什麼作業好讓自己未來升學順利一些。

 

讀書，或生活。

絕對不是努力達到自己在群體常態分布下的位置，

如果不是為了靈魂的完整性，

至少是為了某些有意義的東西。

 

        最後我真的變成那樣了，連我自己都不相信。

        我衡量著每條道路的長度，只為了效率。我提早幾分鐘走出教室，只為了少排點隊。我在跟朋友相聚的時候，想著明天要做的事，一邊陪笑。

        我憎恨這樣的自己，卻千方百計要讓自己更有效率。

這種感覺我實在講不清楚，但是那天晚上我聽到了楊乃文的一首歌：

 

渴望開始這旅行　從我眼睛到你的心靈  

我卻已經無力前行  

親愛的不要哭和你一樣  

我對明天的恐懼　來自對今天的厭倦  

(楊乃文-不要告別) 

 

我哼唱著，但是我老是唱錯。  

到底為什麼那句不是「我對今天的恐懼來自對明天的厭倦。」？  

我納悶著。  

我們難道不恐懼今天嗎？不恐懼今天已做要做該做的種種，那種不快樂卻得吸口氣有效率完成事情的感覺？不恐懼那種摸不清自己到底在幹嘛的感覺。 

難道不厭倦嗎？因為心理清楚明天還是一樣，還是那些事情，還是那樣的喘不過氣，還是要面對那些輕鬆的傢伙他們的冷潮熱諷。 

 

我對今天的恐懼來自對明天的厭倦。

 

 

       

 

那些狀態，和背後困窘的獸。

(保存這種東西很做作嗎？我只知道被我紀錄的每句，都像一階階的階梯。)



在這裡沒有人可以再擔任所有問題的解決者 因為大家都一樣厲害 我想每個人都要調整一下吧//我可以感覺到自己慌了//Deluge//謝謝所有11級的學長姐跟12級的同學們 (材料12級 清班4號 謝爾庭)



聽音樂讀微積分 盡力在當下平凡的自我定位中 維護一點高一那個綽號的期待與涵義//話說軍訓請假要不要醫生證明啊?//排戲的英雄們 球賽的勇士們 辛苦了!!!//是我太敏感?//(材料12級 清班4號 謝爾庭)

(20/10/08)



即使有再多放逐到大海的渺小感與迷失，也要照著自己的步調走，完成自己想完成的事，猜測或跟隨別人只會讓自己更累。//清班4號謝爾庭)

(22/10/08)



居然被這樣一個簡單題目糾纏那麼久;居然讓一個愚蠢的盼望吞嚥我這麼多年//你給我一個適當的情境 我就把實話告訴你 如果你不感興趣 沒關係 我已經這樣很久了 你去過自己的生活吧!



好懷念高中的期中考 真的好懷念那段歲月 懷念 懷念到有點想哭//通常我有這種極度的恐慌 都會突然驚醒 然後知道是夢 但這次不會了//即使有再多放逐到大海的渺小感與迷失，也要照著自己的步調走，完成自己想完成的事，猜測或跟隨別人只會讓自己更累。

(27/10/08)



媽啦 聽Bon Jovi想哭 聽阿信也想哭 我是怎樣!?//通常我有這種極度的恐慌 都會突然驚醒 然後知道是夢 但這次不會了!//清班4號 謝爾庭 www.wretch.cc/blog/jkily

(29/10/08)



(近乎放棄)a)Show the moments of inertia of despair by intergrating every single tiredness. b)Find the friction force to let it roll down a slide without slipping.

(30/10/08)



(排戲去)我 拒絕你的抹煞和理所當然//把自己的憔悴跟憤慨藏好，發釀成無底深淵//為什麼要那麼不善等待?//我相信 即使不躲在象牙塔裡 也能有很好的成就

(08/11/08)



387頁的M101那麼小 一點感覺都沒有=3= // 我們熱愛星空至深，無懼於黑夜。 // 我對於孤寂已非常熟稔，才能笑著看怨懟在體內跳動。

(08/11/25)



提到你名字的時候 我的心抽搐了一下 一股過於強大的遙遠讓我只能勉力地笑兩聲 我發現我不敢再聽到你的名字 當然你不知道//MSE lives forver!!!//387頁的M101那麼小 一點感覺都沒有=3=//我們熱愛星空至深，無懼於黑夜。//

(08/11/27)



Return to the earth if your mind is troubled and heart uncertain. For if we return to the begining,we can clearly see the path

(08/12/1 紀錄薈元狀態 From 電影 超完美搶案-Chaos)



好好地作一個理想液體，把曾有的快樂當做緩衝溶液，推一波衝勁向x-正向傳遞。//MSE lives forver!!!//387頁的M101那麼小 一點感覺都沒有=3=//我們熱愛星空至深，無懼於黑夜。

(08/12/2)



Kill my soul more efficiently, please.//忙碌到享受上廁所的悠閒 孤單到早上洗把臉都想哭 猶疑到看到篤定的表情就想罵髒話//阿吉我們是弱勢族群!!!//我的幼年早已死去，而我還活著。 懺悔錄/聖奧古斯丁

(08/12/3)



我明白自己的位置了 問題是我要這個位置嗎?//真是的,一堆神人,看到都煩了!!!我果然不是讀書的料=3=//是不快樂的時候叫做悲傷；還是不悲傷的時候叫做快樂?

(08/12/4)



原來我這麼想知道別人眼中的自己//隨便抓都一把憂鬱//欠自己一個擁抱//所以明天有誰要回竹中???//喔 大材盃 可是校慶 可是普化...可是我在家... wretch: jkily

(08/12/5) AT HOME



喔110的孩子們真是讓我這個不盡責的學長太感動了 這次回去最感動的一刻 雖然只是些小小的叫喚跟眼神 就讓我的心好暖好暖 // wretch: jkily

(08/12/7)



(洗澡睡覺逃離)我覺得我的暱稱取的真是對//心中陰森的那個我 突然醒了 搖抖撕扯著我的身體 而我居然還能平淡的坐著//我發現 把心冰太久不去管 會爆炸傷到人//哪天我遇到自己一定要好好罵一頓// wretch: jkily

(08/12/11)



我開始懷疑快樂是不是要賭贏了才有//大學 恩 最需要的是勇氣//我不是單數。 ~大法師 亨德列克 (龍族/李榮道)//哇塞 兩本一起到...是要我不要唸書了嗎?

(08/12/17)



太多太複雜太超越 我寫不出來 除非 或許 我寫一首詩//我會努力讓別人知道我心裡在想什麼 但是我說 我心裡有個人馬座A*//我不是單數。 ~大法師 亨德列克 (龍族/李榮道)//

(08/12/19)



對不起，儘管我這麼愛你，我不能讓自己永遠活在你的反相裡。//淡漠，孤獨，呵呵...... 我不要。 //我不是單數。 ~大法師 亨德列克 (龍族/李榮道)//

(08/12/21)



(12/30 Null)看熱舞成發//呵呵這首歌幾遍了?第20遍?/急什麼，反正沒我的份。///該死，橡皮筋，還要整天戴，是都不用吃飯了!?//楊乃文 - 不要告別

(08/12/30)



(1/1 Resolution) 今天晚上象限儀流星雨極大期 有需求者歡迎攜伴前往服用//不要孤單到連自己都拋棄自己.....

(09/1/3)



(1/6 Ego) 現在心情超好 來讀個普化冷靜一下//我發現大家的狀態一個比一個一針見血。//不好的一切都留在2008//12級系羽夥伴趕快去板上回隊聚的時間喔//這輩子最迷惘和一事無成的幾個月，我要用最後兩個星期終結它。

(09/1/6)



(1/8 Retch) 不免俗地開個忙碌中//其實應該是心無雜念模式!//一個人從圖書館回來，風好冷。//互相扶持，或者噤聲。//不好的一切都留在2008//這輩子最迷惘和一事無成的幾個月，我要用最後兩個星期終結它。

(09/1/8)



(1/10 Quiver) 我就是XXX的作什麼都沒勇氣，連笑都不會。08年的壞習慣，隨著寒流一起追過來了。

(09/1/10)



(1/12 Bachelor) 衝了 阿里山我等你。//我非常想改變自己。//風何必吹，我早就不在這裡了，你是想吹走什麼？//大學是一張自己出題，自己回答的考卷。//為什麼基礎天文觀測要停開？

(09/1/12)



(瘋)壓力坐在我桌上，沉甸，癡傻，淌油。 我的恐慌滿溢整個房間，讓我不敢開門。//人生的Free Energy一定正得非常大，才會這麼辛苦。

(09/1/14)



彥伯說的對:"We are grateful for our iron liver."(但是還是怕孤單。)居然有人跟我一起修存在主義!//爽!選上課指組勞服和羽球和兩個通識//被自己的毛衣電到= =

(09/1/14)