2009年2月8日

追著18歲的尾巴跑



我也很厭煩那些你們或許也感覺到了的,我網誌優柔寡斷的氛圍。


那些害怕未來,躲在被窩裡一動也不動的午後;那些腦袋空白,在螢幕前瀏覽著朋友們的網誌每日遊記,吃吃傻笑的深夜。

        每次遇到選擇只想懦弱地全包下來的心情;想出去走走卻總是爬起不來的生理時鐘。每次只會在過了12點才對自己一天的行動感到失望,對於自己成長的腳步想好好鞭打一番,卻只是默默的關了一整天沒響過的手機,繼續躲回被窩。


        這樣很悲哀嗎?還是成長的第一步總是勇氣?


        我知道自己處在一個保護的很好的家庭(我故意不用專有名詞,因為我相信情況還沒那麼嚴重。)比同儕們少面對很多生活上的壓力。當父母願意為我的機車出錢,或者希望我不要那麼快急著去打工,除非能同時充實自己的時候,我不知道該跟他們說謝謝,還是我真的有勇氣全部靠自己?



        我想我沒有。


        認識一個問題的本質真的就解決了一半嗎?


        好像也沒有吧。


       


        因此即使我體悟到,大學生最需要的是勇氣去突破自己,要下決定的時候,那份衝勁還是乖乖地蒸發了。


        一部分是因為太珍惜這段歲月。人家說年輕的本錢就是不怕失敗,錯了,我很害怕,怕的要命。因為我知道短短幾年後要面對的是怎樣的現實,我們的青春像朵沙漠中正在盛開的花,雨季一過就不會再看到陽光。但是沙漠中的一朵玫瑰勝過一整個溫室的花團錦簇,因為懂得珍惜。太珍惜太過愛護,因此讓他白白流掉,沒什麼留下記憶。弔詭嗎?還是因為我害怕做錯決定,選到自己不那麼喜歡的地方去盛開,最後孤單的枯萎?


        說真的這樣想讓我覺得很煩,明明知道自己想太多卻依然原地轉圈。


        於是一個寒假又過去了,我開始追著十八歲的尾巴跑。


        因為有太多珍貴的東西被自己放掉,回過頭來的自己,是那個在學弟妹寒訓自然而然揮手說出「沒關係,你們去玩吧!」,自以為蒼老的年輕人。       


明明是有那麼多可能,卻堅持要對自己的直覺理性分析。對於利害得失太過在意,不敢做的事總是給自己太多理由。在意別人的看法卻裝出一副很隨和的樣子,極端害怕孤單卻總在人群中沉默。照相躲到最邊邊,手機開著卻發現撥出去的電話遠遠多於收到的。MSN狀態掛著故弄玄虛的文字,網誌從來不打生活上的事情。(我很懂自己嘛,但是這樣有什麼用?)




明明知道問題在自己身上,卻總是等著外在的環境改變。


等待奇蹟,等待對的路,等待對的機會,等待會靜靜坐下來聽我講故事的人。


沒有那種東西,我現在告訴自己。


那個人不會回頭突然對你說,我也很愛你。


你不笑就不會有人對你笑,因為快樂很好懂,悲傷卻是漫漫長夜也說不明白。


這樣子蜷縮著心靈不叫做忠於自我,只是在用難以想像的代價放掉自己的青春。


最後了,好像自言自語的有點誇張,但這事實上也是一種宣言吧!

 



是成熟,不是老去。




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