我在這裡是個孩子。

http://goo.gl/5PiY
 
　　這次幹訓，最後一次活動，但是過程中我一點感覺都沒有。不得不說，我這次徹底地沒在管他們活動，甚至連拍照都懶得。安靜地做個場外人，場子裡鬧哄哄的節奏遊戲由我開始，我跟小強依然故我地進行大學生活的辯證和爭論TrueColor分析，在車上胡亂說些自己也沒想清楚的哲學事與生涯抉擇，彷彿另外一個世界。我們已是非常熟練了，而學弟妹總是很體諒我們的漫無目的跟四處遊走。當蟹堡學妹前仆後繼地找我們進入遊戲，我們識趣地婉拒，我卻開始發現有什麼東西慢慢地抽動。
　　學弟妹的一些特有行徑再度引起我們的暗自討論，還沒開燈就能High起來的高中生，到底是怎麼辦到的。「好，我們現在請帶活動的人出來。」是啊，當下我們又開始討論起，在大學活動絕對不會這樣赤裸裸沒有包裝云云。
　　到底為什麼要一直這樣比較？為什麼？是源自於大學活動的不滿意，還是一種作為星子們的自傲？我還是沒有發現，背後的原因。
　　天暗了，雨越來越大。
　　最後一次被拉下去跳第一支舞，心裡卻不怎麼有感覺。我當時想，這大概是我第一次也是最後一次，妥當地做好一個指導老師該有的模樣了，去輔佐他們的活動。我認為我成熟了，知道一個指導老師輕盈的地位，乃至於可以什麼都不做。是故，當小強說了一些關於圈子的感想，我沒什麼回應，反而又發了些大學人際面的牢騷。
　　到了感性時間，我卻突然想到，之後還有那麼一場交接，我該說什麼呢？最近在擬稿子，我很希望，能夠以大學的姿態告訴他們一些什麼。如果他們真的邀請我講話，我會是欣喜的，我期望著如何成熟地說些他們應該知道的種種。
　　當他們開始唱歌擺手時，我非常恍神。我想和著唱歌，但原因只是因為最近大學生涯太多事煩心，想唱點歌。氣氛一度非常融洽，我還挑戰著上下八度的升降Key，以此為樂。唱到「我只在乎你」，我世故地大嘆，唉那個年代你們不會懂。
　　隱約間，好像有什麼東西在呼喚我，我開始有淡淡的恐懼感。黃皓的一篇個版文突然浮上我心頭，我偷偷跟小強說，我最怕他們放一首歌。那樣一首歌，他猜不到，我略帶興味，還把前奏哼給他聽，心裡想，作為一種適當的活動安排的話，這種梗應該會留到交接吧，我很大學地想著。
　　……
　　終究是來了，
　　那幾個音符，那幾個千不該萬不該在那時落下的音符。
　　So Do Si Do Re，So Re Do Re Mi……
　　友情，無聲降臨……
　　我回味從前，想起了你……
　　……
　　唉，你們這群可愛到欠打的小朋友，你們真的是群天文社的純種孩子。
　　我只罵了聲幹，就轉身拚命移動腳步，但是我逃離不了浪潮般的缺憾感，逃離不了這一年來深藏心底的掙扎，和所有背後的原因。
　　「你是回來看他們，我是還沒有離開。」
　　原來，我一直不敢正式與過去割捨，我一直還沒離開，一直在潛意識中以為，自己還是一個社幹，還是可以那樣古靈精怪地亂出點子，充滿活力地熬夜聊八卦。
　　所以，我總是情不自禁的伸出手幫忙搬器材，或者拿著指天筆恣意亂畫；抓不到責任的分際乃至於每次檢討會都想要跳進去加入討論。直到，聖鈞輕輕地提醒我，我只是個該偶爾開口提醒的指導老師。直到，小強淡淡地說，他是可以置身於圈子外，仰望一個大家庭的光芒，而我那時竟還感到不解。
　　我越走越遠，嘴巴不住地唱著，唱著。久病的積痰湧上，但我用假音也要用力唱這首歌。同時死命地背對一切不敢回頭，怕看到自己的身影在那個圈子裡，我害怕看到當年的大家，害怕看到當年的自己，於是我只能在陰影裡大聲的唱著。
　　我想起從前，好多美麗……
　　我還記得，我真的還記得雖然我一直以為我已經學會遺忘。但原來我一直還沉浸在那樣的念舊裡，以致於不斷在新環境受到打擊。因為我拒絕面對所有喚不回的，直到這首今年夏天，痛苦地將一切唱得越來越遠。所有這一年來企圖延續，卻絕對不可能重新彌補的東西，在這首歌中，正式與我揮別。
　　我一個人走向角落，白色的牆壁陰影暗暗的場地邊線，像要正式孤獨地走入未來，冰冷而社會化，從此以後不再有背後那些回憶作為屏障，不再有一個我可以短暫躲藏的地方。
　　那年夏天之後，我們說，學弟妹的活動會回來看，我們是學長。
　　17歲那年，我們是大考壓力下的老人，帶著熱血我們揪團回去看。
　　18歲，我們是大一新生，我們說回去看看高中的小朋友，然後跟他們說些大學的種種吧。
　　19歲，我接下指導老師，心想，或許還可以再做些什麼，和清大天文合作，再為他們做些什麼。
　　那麼之後呢？
　　「你是回來看他們，我是還沒有離開。」
　　我忘記小強回答我什麼，我只記得黑暗中我被哀傷掐住喉嚨，我努力地想哭，卻忘記自己早已沒有權利哭泣，又真的會有誰可以跟我分享淚水？那些人，那些屬於我的氛圍，早就不在了。17歲的青春火焰延燒到這個即將20歲的夜晚，體育館外大雨傾盆，當我拿起象徵著發言權的螢光棒，外頭野狗開始嚎叫。
　　我的手在發抖，我說，剛剛看到他們圍成的圈子漾著螢光，第一次覺得他們正在遠離我。我再也沒有立場進入了，我自己都不知道我嘗試了一整年，在這個夜晚徹底宣告失敗。我說，你們要好好珍惜身邊的人，你們之後會經歷很多事，遇到很多人，但是你們可能會發現，身邊這些人才是最真誠的。我還想說，我擬過稿的，但是我卡詞了。不是因為他們不會懂，而是我發現我想傾訴的對象不是他們。
　　甚至，也不是我後來跟小強說的18屆。
　　我想傾訴的對象是當年的自己，當年的我們。
　　小強，我，跟你，都是帶著一種缺憾回來的。我們想要彌補，卻只是花了一年證明逝去這件事。螢光棒繼續傳遞著，小強一直期待著學弟妹說出金針的名言，我跟他抗議，這樣要求他們去傳承一句話，是否是一種包裝呢？我真的太害怕包裝了。我一直想保護他們，其實是想保護我自己的天真。他說這種東西對於一個群體本來就具有象徵意義，我這樣想太不成熟。
　　我回答他：「我在這裡是個孩子。」
　　我在這裡永遠是個孩子，能在20歲生日前夕，重溫和你們一起長大的歲月，是最幸福的一件事。雖然學弟妹的邪惡陰謀破壞了我大學可能最後會哭的機會，但是如果能用這樣溫馨的姿態，最後一次撫過那些星子的軌跡，我不會難過。
　　小角落，桃牛，和一直沒唸出來的小樹文，新樂阿里山和所有閃耀的星辰。
　　我不會忘記你們，不會忘記大家。

　　今年夏天是個離情依依的季節，我們友情到永遠
　　分開不一定傷悲，輕輕畫上句點，最美的句點。