圈子，永遠不要分開好嗎？

一直不敢觸及的心底，其實我很清楚我並不適合這個位置。
那天在桃牛最後，我們提到包袱。
我在想，可能不是我的包袱太重，而是我沒有好好去承擔。
因為在這樣的星空下，我獲得的太多，回報的太少。
三天下來，其實我充滿了歉意和衝突感。

我對20屆很抱歉，你們真的是很可愛的一群，看到你們的笑容讓我有重獲純真的感覺。
雖然我在你們眼中應該非常有距離感，慶功什麼的卻都沒忘記我，讓我有點受寵若驚。你們的認同，讓我在指導老師的責任之外，還能保有幾份做學長的喜悅。
我很自責沒好好照顧你們，幾次活動辦下來，在發生事情的時候，我其實比你們還慌張。很想作你們最棒的靠山，但卻做的有點失敗。而寒訓三天的行程，有機會時，我竟然私心地跟老人車，沒有時時陪在你們身邊。
然而陪在你們身邊時，我又做了什麼？就像我留給杰晨的簡訊講的，明明心中充滿感動，卻總是板著一張臉，好像不給你們鼓勵似地。其實那是因為我不知道該用什麼姿態來面對你們。每次看你們辦活動，一幕幕過往和新湧上的大學經驗沖刷著我，我反覆地想著要怎麼幫你們：只做一位掛名的老師？還是積極介入，在每個層面作帶領？我的內心無比衝突。
我很想讓你們感受我的關心，但同時又覺得留給你們自己的空間比較好。
當我放手讓你們做時，心裡又掙扎著，希望可以帶給你們正確的方向。
有些缺失，運用一些方法就可以避免，我到底該不該說，你們又有什麼理由該聽我的？
我很清楚，我一直假裝沒看到我們之間的代溝，也一直抓不到學長跟指導老師的分際。
當我在那篇簡訊後面打說，我們一起努力吧，我是真心的認為，我要學的或許比你們還多。

我對老人們很抱歉。那天學弟妹成發時，我在外頭莫名的爆發。
我一直拒絕承認，在老人團中，我的立場的確不同。那時我一開口，所有人都安靜了，但是我不知道要說什麼，胡亂說了些反而引發更多的爭論。
我後來仔細想，我一直不知道如何扮演自己的角色，或許是因為過去那些無結論的衝突。當我聽到笑話說該給他們自己的空間時，我的心揪了一下。是啊我最有資格去做這些，但我又到底該怎麼做。

那時真是五味雜陳，我大概永遠忘不了那一幕。
成方坐在我旁邊，後面是19屆的學弟。笑話跟18屆的一群坐在左手邊，很認真的聽著Yawi跟泰山的爭論或者相聲，17屆的都站著，屎益跟丁丁在交頭接耳，小強的表情很衝突。
我其實不知道Yawi的目的是鬧，還是真的想認真討論這無解的問題。
我當時完全被這不可思議的集合震撼。
到底是什麼緣分，可以把這麼一群相差三歲的大男生凝聚在一起，擔憂同一件事。單就這份關懷而言，竹中天文是否成功了？
心情明明很煩惱，卻夾雜著巨大的感動。是啊我們是多麼地關心他們，關心到擔憂這樣的關心是否錯用，是否太過，是否恰當。
被拉到前面，這麼多雙眼睛關注著，我其實心中一股衝動，不管我們想給學弟妹什麼建議，我一定要讓他們看到這些眼睛跟難以割捨的牽絆。
這樣是否又算是一種不必要的壓力，是的我又開始繞圈子。

我的身體向來很不適合這種營隊型態的活動，我吃不好，也睡不好，這是我個人身體的問題。某些時候我其實是精神渙散的苦撐著。
我很抱歉，好幾次嚇到屎益。結訓那時我突然冒出的反應，其實連我自己也嚇到。那是堆積了三天的疲累和自責，當他們大喊謝謝我時，我才會覺得，天啊真是夠了，我又做了啥？

我很抱歉沒有好好跟你們聊，不論17.18或19屆的星子們。
那麼多次活動，我沒有試圖營造出大家庭的感覺，但是這一切卻自然而然的發生了。
沒有好好地跟你們聊，學測後的心情或者甫上大一的感受。明明都知道名字，甚至都相處過，卻不一定開得了口打招呼。那瞬間，我又回到大一封閉的自己。
那天在旅館門口跟囿元聊上幾句，心裡很開心。
原來他們也到了這個階段，好像看到過去的自己，卻又有一些不同的想法和嘗試。

我不確定自己有沒有資格這樣講，但我想要讓你們知道，我真的很開心能看到老人們回來，很開心能夠有這樣一個大家庭。

晚會時，雖然沒有丁丁那麼誇張，但是我真的到了眼眶泛紅的境界。
五屆的學長姊伴著學弟妹，繞同一個中心轉。
這美麗的畫面在竹天沂天發生過嗎？

故事的開始……
我看到育葳穿著17屆的社服，上次我看到，是什麼時候？那年的新樂，一整片的螢光HCHS我們讚嘆了好久，好像地上一閃閃的星光。
閃爍間，回憶就這樣流過。迎新，我們最得意的寒訓和，雨打人兒的幹訓。
後來，一直都覺得他們看我們的眼神，有種難以訴說的隔閡。
冰釋了嗎？還是成熟了？我看到他們久違天真的笑容，我們之前到底在爭什麼，現在還說的清楚嗎？

故事的開始……
我看到成方的招牌笑容，那年我們說看到19屆好像看到希望，是不是因為這樣的笑容？欠打的小胖或者笑容很燦爛的熙元，我甚至忘不掉大鳥寒訓RPG的忘情演出被我們狠狠玩了好幾遍。在桃牛(總是在桃牛)的那次，我們沒有被遺忘，他們居然會跑來跟我們敬酒，著實嚇到我們。

故事的開始……
18.19屆老人原本在旁看著，一轉眼間，都下去跳了。Yawi和泰山，我和小強不知道著了什麼瘋，都衝到中間轉轉轉。那真的是我整個活動最不顧一切的時候，也是最投入，沒胡思亂想的時候。
如果這時，去提老人參與是否干擾活動，燈光角度是否恰當，中間帶舞的人是否大聲，行程有沒有Delay云云。

孩子，是否太過殘忍？

他們圍著圈圈唱歌的時候，我張望著杰晨跟鈺鈞的所在，他們到底聯絡好司機了嗎？真的好希望能給他們看看那片星空，卻又有那麼一點點希望，或許緩些，讓幾個老人分享一下他們想說的話。不論是淚崩的，或者滿場奔跑汗如雨下的。
這樣的機緣，明年還有嗎？

我好希望能夠單單純純只做個學長，而不是一個半調子的老師，連感動的當下都要分神，卻又沒能完全抽離，做一個幕後的人。
因為我真的放不掉這份感情，我太了解在圈子裡跳舞的人，一起經歷過什麼回憶：美好的，失落的，爭執的，和所有想帶下去給下一屆的快樂。
我真的不知道分際，我甚至不想去管什麼分際或矛盾。有一股衝動，想看到能幫忙的就幫忙，想讓他們擁抱更多感動。
我不知道我在傻什麼，大學帶活動都不會這樣的。大學總是冷冷的，做好自己分內的工作，真的太久沒有這種不顧一切的衝動。
太久，久到有點力不從心，久到不知道如何和一群人打成一片，心對著心沒有隔閡。

一直不敢觸及的心底，其實我很清楚我並不適合這個位置。
聖鈞說，我們只要動口不要動手。
他是對的，這個活動是他們的，作為一個老師本來就應該讓他們自己來，更何況，他們自己做的來？
那樣做卻有一份傷感，是的我依然視自己為他們一份子，多麼可笑的想法哪。
但是多麼的真，多麼的難得，多麼的不願割捨卻一去不復返。

我其實可以繼續打下去的，我也不知道該怎麼結尾畢竟沒有結論。

圈子，那篇我自覺打過最成熟的個版文章，我把大學的人際比喻成圈子。
我的矛盾是一個圈子，第一支舞也是一個圈子。
繞著圈子，我一直繞著圈子。
但是或許這次，容我自私地相信，這個圈子不再只有我獨自打轉，而是有一大群緊緊相連的同伴，我們一起，繞著永遠分不開的圈子，安靜地閃著光芒。