[怨言] 老實說

老實說，我根本不喜歡這裡，這個系，這些東西。
我不知道為什麼我會在這裡。

不，讓老子囂張點，我可不是那種因為遇到挫折被打敗那型。
也是有在這邊獲得些成就，成績也還不賴，別跟我來諮商那套。
你如果覺得我是因為最近考糟又在那邊該，你可以左轉了。

這可是累積兩年的怨氣。

心裡就是不安，就是隨時隨地覺得我不屬於這裡。覺得我在浪費自己生命。
我沒辦法從眼前的課本得到什麼動力，沒有想要為這些，去精進自己。
海外實習，企業實習，研究專題，交換學生云云。
我何必？

一路上，我看到好多這個領域的傲慢，而所有的傲慢卻指向我在乎的東西。
我幹嘛聽這些人屁話，我幹嘛一定學這些東西。

好多盲點，好多弔詭的事。
我說，科學學到最後，都感覺的到哲學的影子。
關於世界本質的追尋和背後永恆的疑問，太多理論到後來都變成哲學式的探討。
那麼，你看看你提到哲學系是什麼嘴臉？
他們到底憑什麼認為，自己做的事情才是唯一的正業。
好像台灣一定要靠這些科技業才行一樣，大家趕快培養好自己的肝去獻祭。
然後其他領域通通只是興趣，都是浪費時間，都是休閒。
好幾次差點跟我爸吵起來。

然後用這種邏輯去告訴我，我不務正業。
告訴我，我想太多，我只是面對慣有的生涯茫然，很快就會歸回正途。
到底憑什麼你說的那種工程師的東西，是唯一的正途。
憑什麼製造業是這個國家的正途，憑什麼文創就是那種等著要補助的玩意兒。
憑什麼，我一定要做這種工作，才能成為所謂的較高階級。
才能生活穩定，才有一個正確的人生。
他媽的。
憑什麼我不做這些就會把自己的人生搞廢掉。

懂了吧，我不是說愛好工程或科學不好，我只是不懂為什麼只有這個才是比較高等之類的
科系。才能有比較好的工作出路，可以實現自己的夢想之類云云。
好像我們有別的夢想，還得卑躬屈膝的做個幾年製造業，然後拿到錢才有資格去追求自己
想要的。不是很可笑嗎？為什麼我不能一開始就發展自我。
不跟隨主流，就得面對未來工作頭路茫然這種命運。

搞清楚，這種社會資源不公是台灣正在面對的問題，不是必然。
是問題，懂嗎？
然後每個人都回答，就是這樣，要認命。
這樣環境怎麼會改變？

少在那邊用破壞自然，犧牲社會平衡，搞來的錢，對每個人招手說這裡是正確的發展路。

他們當然不會懂，文化人才出走，或者賣菜的阿罵故事背後的社會不公，
有一大半都是他們的責任。
突然有一股氣想要落個窮困潦倒給他們看，然後跟他們說我喜歡這樣的生活。

但是我不敢，我力氣很小，我孬。
我不敢去對抗主流，做什麼有能見度的事，在這越來越工業化的大學。
在這個，一堆地方都在走下坡的大學。

對自己感到很抱歉。甚至到現在才有力氣去寫出這種想法，
積累了兩年的不解和不爽，讓我前所未有，這麼想要改變。

會不會，到了大三，就一切都來不及了？我真的是對這兩年來的自己太過不好。當自覺
開始清晰時，一切卻顯得太遲太遲。
昨天睡覺想到這個，差點哭出來。(其中一半原因。)
我之前到底在幹嘛，在幹嘛，讓自己這麼不快樂，把自己投擲到一個無法放開心胸的場域
，沒有人跟我在乎同樣的事。我為什麼要這樣對自己？

然後怎樣？
幹。
我不知道。


笑屁。