最後那些感觸都碎成了片段。

        最後那些感觸都碎成了片段。

        我們都太脆弱了，所以誤以為自己很堅強。堅強到可以用不一樣的高度去重溫過去，而不會被緬懷吞噬；或者有辦法整理出靈魂每吋被歲月磨蝕的邊邊角角。

        其實那些都是假象──過了一段自認為改變很大的歲月，口口聲聲說老去很快、成長很多的歲月，心裡還是很害怕。

        究竟是亞社會的曝曬讓心靈強硬，還是我們早已被徹底擊倒，不過是跪下前想假裝自己還抓到些什麼？

        因此，我真的真的無法很理性去分析這個學期。

 

        當那陣子的吶喊像三十年那麼遠，當昨天發生的感動被誤認為是上個月的舊聞，我明白記憶是大學第一個逃竄的東西。

        應接不暇的報告考試活動分組討論實驗社團系隊聚餐宵夜慶生演講電影奔跑翹課熬夜陽光刺骨寒風吵鬧步伐……

        每個都好美，每件事都可以變成很棒的故事或詩。

        每件事好好做，想望中的自己好像伸手可及。

        但是他們一起來，把你的心五馬分屍。詩歌變成轟地一聲巨響，把你炸裂在床頭上兀自咳嗽或作嘔。

 

我們不是空，而是被淹沒。

我們不是缺乏，而是脹滿到無所適從。

在知識的大海裡我們太過卑微。

取捨是為了存活，

不應該自傲地大聲嚷嚷。

 

        因此我開始學會用行事曆軟體，開始懂得把事情挑重點擊破，開始學會犧牲報酬率不高的事情。

        但是我不知道要排什麼時間讓記憶回流，如果每分每秒都有他經濟學的意義，你有把握自己的夢想是機會成本最低的那一項嗎？如果我們真的只是在群體間履行自己在大數法則底下的位置，自由意志又算什麼？

        最重要的是，如果生活只是行程排列的生產線，就算每項都是最愛，都符合時間管理的經濟效益，我們最後又能得到什麼？

        我得到的好像只是，忘了上個禮拜大笑的理由，或者得靠提醒才記得明天要交什麼作業好讓自己未來升學順利一些。

 

讀書，或生活。

絕對不是努力達到自己在群體常態分布下的位置，

如果不是為了靈魂的完整性，

至少是為了某些有意義的東西。

 

        最後我真的變成那樣了，連我自己都不相信。

        我衡量著每條道路的長度，只為了效率。我提早幾分鐘走出教室，只為了少排點隊。我在跟朋友相聚的時候，想著明天要做的事，一邊陪笑。

        我憎恨這樣的自己，卻千方百計要讓自己更有效率。

這種感覺我實在講不清楚，但是那天晚上我聽到了楊乃文的一首歌：

 

渴望開始這旅行　從我眼睛到你的心靈  

我卻已經無力前行  

親愛的不要哭和你一樣  

我對明天的恐懼　來自對今天的厭倦  

(楊乃文-不要告別) 

 

我哼唱著，但是我老是唱錯。  

到底為什麼那句不是「我對今天的恐懼來自對明天的厭倦。」？  

我納悶著。  

我們難道不恐懼今天嗎？不恐懼今天已做要做該做的種種，那種不快樂卻得吸口氣有效率完成事情的感覺？不恐懼那種摸不清自己到底在幹嘛的感覺。 

難道不厭倦嗎？因為心理清楚明天還是一樣，還是那些事情，還是那樣的喘不過氣，還是要面對那些輕鬆的傢伙他們的冷潮熱諷。 

 

我對今天的恐懼來自對明天的厭倦。

 

 

       

 

那些狀態，和背後困窘的獸。

(保存這種東西很做作嗎？我只知道被我紀錄的每句，都像一階階的階梯。)



在這裡沒有人可以再擔任所有問題的解決者 因為大家都一樣厲害 我想每個人都要調整一下吧//我可以感覺到自己慌了//Deluge//謝謝所有11級的學長姐跟12級的同學們 (材料12級 清班4號 謝爾庭)



聽音樂讀微積分 盡力在當下平凡的自我定位中 維護一點高一那個綽號的期待與涵義//話說軍訓請假要不要醫生證明啊?//排戲的英雄們 球賽的勇士們 辛苦了!!!//是我太敏感?//(材料12級 清班4號 謝爾庭)

(20/10/08)



即使有再多放逐到大海的渺小感與迷失，也要照著自己的步調走，完成自己想完成的事，猜測或跟隨別人只會讓自己更累。//清班4號謝爾庭)

(22/10/08)



居然被這樣一個簡單題目糾纏那麼久;居然讓一個愚蠢的盼望吞嚥我這麼多年//你給我一個適當的情境 我就把實話告訴你 如果你不感興趣 沒關係 我已經這樣很久了 你去過自己的生活吧!



好懷念高中的期中考 真的好懷念那段歲月 懷念 懷念到有點想哭//通常我有這種極度的恐慌 都會突然驚醒 然後知道是夢 但這次不會了//即使有再多放逐到大海的渺小感與迷失，也要照著自己的步調走，完成自己想完成的事，猜測或跟隨別人只會讓自己更累。

(27/10/08)



媽啦 聽Bon Jovi想哭 聽阿信也想哭 我是怎樣!?//通常我有這種極度的恐慌 都會突然驚醒 然後知道是夢 但這次不會了!//清班4號 謝爾庭 www.wretch.cc/blog/jkily

(29/10/08)



(近乎放棄)a)Show the moments of inertia of despair by intergrating every single tiredness. b)Find the friction force to let it roll down a slide without slipping.

(30/10/08)



(排戲去)我 拒絕你的抹煞和理所當然//把自己的憔悴跟憤慨藏好，發釀成無底深淵//為什麼要那麼不善等待?//我相信 即使不躲在象牙塔裡 也能有很好的成就

(08/11/08)



387頁的M101那麼小 一點感覺都沒有=3= // 我們熱愛星空至深，無懼於黑夜。 // 我對於孤寂已非常熟稔，才能笑著看怨懟在體內跳動。

(08/11/25)



提到你名字的時候 我的心抽搐了一下 一股過於強大的遙遠讓我只能勉力地笑兩聲 我發現我不敢再聽到你的名字 當然你不知道//MSE lives forver!!!//387頁的M101那麼小 一點感覺都沒有=3=//我們熱愛星空至深，無懼於黑夜。//

(08/11/27)



Return to the earth if your mind is troubled and heart uncertain. For if we return to the begining,we can clearly see the path

(08/12/1 紀錄薈元狀態 From 電影 超完美搶案-Chaos)



好好地作一個理想液體，把曾有的快樂當做緩衝溶液，推一波衝勁向x-正向傳遞。//MSE lives forver!!!//387頁的M101那麼小 一點感覺都沒有=3=//我們熱愛星空至深，無懼於黑夜。

(08/12/2)



Kill my soul more efficiently, please.//忙碌到享受上廁所的悠閒 孤單到早上洗把臉都想哭 猶疑到看到篤定的表情就想罵髒話//阿吉我們是弱勢族群!!!//我的幼年早已死去，而我還活著。 懺悔錄/聖奧古斯丁

(08/12/3)



我明白自己的位置了 問題是我要這個位置嗎?//真是的,一堆神人,看到都煩了!!!我果然不是讀書的料=3=//是不快樂的時候叫做悲傷；還是不悲傷的時候叫做快樂?

(08/12/4)



原來我這麼想知道別人眼中的自己//隨便抓都一把憂鬱//欠自己一個擁抱//所以明天有誰要回竹中???//喔 大材盃 可是校慶 可是普化...可是我在家... wretch: jkily

(08/12/5) AT HOME



喔110的孩子們真是讓我這個不盡責的學長太感動了 這次回去最感動的一刻 雖然只是些小小的叫喚跟眼神 就讓我的心好暖好暖 // wretch: jkily

(08/12/7)



(洗澡睡覺逃離)我覺得我的暱稱取的真是對//心中陰森的那個我 突然醒了 搖抖撕扯著我的身體 而我居然還能平淡的坐著//我發現 把心冰太久不去管 會爆炸傷到人//哪天我遇到自己一定要好好罵一頓// wretch: jkily

(08/12/11)



我開始懷疑快樂是不是要賭贏了才有//大學 恩 最需要的是勇氣//我不是單數。 ~大法師 亨德列克 (龍族/李榮道)//哇塞 兩本一起到...是要我不要唸書了嗎?

(08/12/17)



太多太複雜太超越 我寫不出來 除非 或許 我寫一首詩//我會努力讓別人知道我心裡在想什麼 但是我說 我心裡有個人馬座A*//我不是單數。 ~大法師 亨德列克 (龍族/李榮道)//

(08/12/19)



對不起，儘管我這麼愛你，我不能讓自己永遠活在你的反相裡。//淡漠，孤獨，呵呵...... 我不要。 //我不是單數。 ~大法師 亨德列克 (龍族/李榮道)//

(08/12/21)



(12/30 Null)看熱舞成發//呵呵這首歌幾遍了?第20遍?/急什麼，反正沒我的份。///該死，橡皮筋，還要整天戴，是都不用吃飯了!?//楊乃文 - 不要告別

(08/12/30)



(1/1 Resolution) 今天晚上象限儀流星雨極大期 有需求者歡迎攜伴前往服用//不要孤單到連自己都拋棄自己.....

(09/1/3)



(1/6 Ego) 現在心情超好 來讀個普化冷靜一下//我發現大家的狀態一個比一個一針見血。//不好的一切都留在2008//12級系羽夥伴趕快去板上回隊聚的時間喔//這輩子最迷惘和一事無成的幾個月，我要用最後兩個星期終結它。

(09/1/6)



(1/8 Retch) 不免俗地開個忙碌中//其實應該是心無雜念模式!//一個人從圖書館回來，風好冷。//互相扶持，或者噤聲。//不好的一切都留在2008//這輩子最迷惘和一事無成的幾個月，我要用最後兩個星期終結它。

(09/1/8)



(1/10 Quiver) 我就是XXX的作什麼都沒勇氣，連笑都不會。08年的壞習慣，隨著寒流一起追過來了。

(09/1/10)



(1/12 Bachelor) 衝了 阿里山我等你。//我非常想改變自己。//風何必吹，我早就不在這裡了，你是想吹走什麼？//大學是一張自己出題，自己回答的考卷。//為什麼基礎天文觀測要停開？

(09/1/12)



(瘋)壓力坐在我桌上，沉甸，癡傻，淌油。 我的恐慌滿溢整個房間，讓我不敢開門。//人生的Free Energy一定正得非常大，才會這麼辛苦。

(09/1/14)



彥伯說的對:"We are grateful for our iron liver."(但是還是怕孤單。)居然有人跟我一起修存在主義!//爽!選上課指組勞服和羽球和兩個通識//被自己的毛衣電到= =

(09/1/14)

向前遠行

大學生活到目前為止，心境模模糊糊的還停留在跑營隊的感覺。

可能是我唯一類似宿舍的經驗僅止於營隊吧！

新生訓練其實就是一種營隊，一樣的睡眼惺忪；一樣的緊湊行程；一樣的沒時間上廁所(居然一整個下午的行程都沒排廁所時間)。

聽演講，自我介紹，一團團的集合行動與排隊外加有點陌生的同學們，都有營隊的特殊感。

不一樣的是，吃飯自理的自由和漫長漫長的夜晚時光。

有電腦、7-11、網路，及一切城市的便利；也有陣陣夜風、粼粼波光、點點星辰，和一種可以自己出門散步的悠閒，不知道這些東西以後混合學校的學習和社團等等大學必修活動，會是什麼樣子？

一種充實的生活節奏能夠跳動出來嗎？還是我終究會對行程疲於奔命，然後將一切在倦怠感中疏離掉？



「彷彿是到某個目的地的遠行……」

夜晚獨自一人散步的時候，浮現出這種想法。

我走在一個還沒完全屬於自己的環境中，每樣東西都很新奇，卻還帶了點距離。

就這樣繼續走著走著，到未來的系館、體育館、教育館，明明就在眼前，卻覺得自己還沒有到那裡。

還沒有到那裡，還不能想像自己蛻變成大學生在其中穿梭的身影。

或許其他人暑假時早已藉著自己的方法調整過來了，也或許沒有。我覺得自己還在藉由這段日子，試著走過去，到一個很遙遠卻嚮往的地方。



然而，某些時刻──

清華情歌響起的那時刻，或者朱學恆出現的那時刻，都讓我猛然驚覺：不一樣了！這不是哪個幾天行程後各奔東西的短期營隊，接納我的是一所大學校，而且不是普通的學校，這是「清華大學」。

是清華，有意味深遠的校訓和自我期許，有深受熱愛的校歌及高張的向心力，有水清木華的校園，徐徐清風和綠蔭，好多好多說不完的傳奇和特色。

另一方面，是大學，是自己規劃的行程，有多如斯的抉擇讓人莫名興奮，是獨立的嘗試，要認識好多人，學好多事。



我想這是為什麼朱大的演講大家拍手特別久，雖然他講話有點小囂張，還花時間去宣傳自己──他不斷強迫我們去思考一些大學以前很少去想的問題：生命在死亡前能創造的意義，人生的選擇和價值的分辨……

夢想和熱情。



很多人說台灣的年輕人不懂夢想，我自己都清楚自己根本還沒有夢想。

可以很浪漫，可以覺得自己很傻，也可以活的很快樂。

終於到了要去嘗試認真思考的時刻了！

更棒的是，要是真的明白了，這次我比以前都更有能力去完成。

我不能放掉這樣的希望。

面孔

這是我到大學出現的第一個奇怪現象。

雖然是相對熟悉的校園，裡面行走的應該還是同樣新鮮的陌生。

然而，從每一個驚鴻一瞥，每一個燈影下碰巧聚焦的面孔，我卻一次又一次看到記憶中的人影片段。

不，不是一個人！而是過去18年所有腦海中面孔的詭譎再現。

難道每張臉都突然變成大眾臉了嗎？

抑或是我對分離事件異常焦慮的後遺症？

或甚至是非常可怕的，我無所為的生活已經模糊掉過去曾經深刻的那些人物？



迎面而來的男孩，有著某次竹中音樂會小提琴手的五官；耳際與鬢角的輪廓卻像極了國小某個一面之交的男孩。

座位角落那個熱切聊天的女孩，眉宇像極了某天文友社的社長(請自行詢問，不過我完全不認識那女孩)；髮梢與肩膀的弧線卻是來自某次營隊的學姊，或者是小學或國中同學的混合版。

被莫名連結的那些人，不完全都在我生命中佔大份量，讓我難以忘懷他們的面孔，更不用說讓我愣了半秒的那些大學生們。



重組。

我走在校園裡，好像走在回憶裡。

反反覆覆認出與認錯的起伏，有點有趣，也有點恐怖。

我到底是怎麼了？對於這種難以啟齒的不確定感，竟想做出確實的詮釋。

或許只是一些光影，一些顧盼之間的神采，勾起我過去人生的一些懷念。

多花幾眼端詳他們(其實有點不禮貌)，再壓抑來自既視現象的毛骨悚然，我慢慢抓到些許渴望的安全感。

我的小學同學真的考跟我同系嗎？ (說不定真的有喔，等著瞧！)

未必。

但是這種感覺，讓我覺得他們正與我同在，在每個陌生的情境提點我曾經有過的關係，也喚醒我想與他們，與過去的我相會的想望。

現在的他們是不是也有那樣的舉止呢？

曾經自以為那些熟悉早就被時間稀釋──

原來在深邃的腦海底層，每一個面容永遠都會那麼真誠，永遠快樂地對我笑。

矗立塹上的青春

我不敢走到操場，因為我怕我會哭。



我想要倒過來回想。

當大家都散了，當黃皓跟浩軒還有洪瑪莉的的爆笑對話遠了，我跟他們分開行動，想獨自再繞回憶一圈。



「今天結束之後，我大概找不到什麼理由再回來這裡了。到現在才突然覺得，真的出了校門就不會再回來了。」

跆拳表演完，我在活動中心這樣跟吳宇翔說。

「不知道為什麼，踢了這麼多年的表演，就今年最爽。」

我不想把那個理由，講出來，他應該也是知道的。



高三大樓前中庭的樹好綠好綠，第一次注意到的時候，我跟他們一樣還是新生。

走在高一班導的背後，要去拿東西，她說著竹中傳奇的種種……



一切都還在，還沒有隔多久。

高三大樓的階梯，還有我們早晨沉重堆疊的腳步聲。

四根大柱子下，總部裡還有畢聯的聲音。

抬頭看，樓上的青春的大吼還在放送著。

後山的樹濤、松園的鳥鳴、以及管樂閣的震耳音階，

都還在。



舉目所見，每一個角落的畫面，好像都還在上演。

在資源大樓後面鋪開的布景，噴漆的畫面，演藝廳後方一條條綁上的璀璨燈泡和活動中心佈置宣告完成的繁星點點，我想送給畢聯；

圖書館前的激烈爭執，小角的笑鬧跟八卦，至善樓角落宣幹的緊張以及每每社課後從科學館向全宇宙大吼的社呼，我想送給天文社；

園遊會瘋狂的後撤，生物課滋味很棒的共同秘密，爆紅爆累的大會操，操場上飛馳的接力以及第一次下水，有難同當的那聲驚慌，我想送給1班；

後走廊的談天與指指點點，教室的棒球跟黑板上的比數，明德樓鬆餅的香味及那一天漂蕩全校的熱鬧，自助餐的狂奔，夜晚路燈下回家的步道，我想送給12班。

還有好多好多，席捲而上，哪天在哪說了什麼話，為什麼連那些身影都要如此清晰地朝我衝來？



因此，那些汗沒有白流。

但是我沒辦法交給學弟，即使我很想捧到他們手心放著，青春這種東西，要自己燃燒才懂得他的熾熱。

我可以為他們不吃午餐，為他們衝上衝下拿東西，一個個收照片跟收錢，竭盡所能地教他們怎麼讀書怎麼玩社團，告訴他們竹中的秘辛，從雨天的瀑布到培英密道的故事。

然而，沒有一條道路能喚回我們的故事。

能讓我再坐到位置上，一起起鬨鼓譟。

沒有什麼話再能重現那段歲月。

屬於我們的日子。



要去幫忙的前幾天，我都睡的很不好。

我腦海不停浮現三年前輔導學長的影子，他揮著汗忙碌的整理東西，不喊一句累。

薪傳的時候，他滔滔不絕的講著，眼裡滿是光芒。

我很擔心變成自己的時候會詞窮，甚至還想做個小抄，心情感覺就像是一個新生被推上台上講講自己三年的經驗。

但是那天打掃完，學弟不過問了個讀英文的技巧，我就完全停不下來了。

有股力量讓我想把心中的那些美好，都讓他們知道。雖然他們好像只在乎讀書的技巧，但是我不斷強調書本以外的故事，有多重要。

我講的不好，但是我停不下來。

那張清單上面的每個關鍵字，背後有多少哭笑交織的回憶，濃密到我只有辦法淡淡帶過。

我站在台上滔滔不絕，他們茫然無知，而我不能讓他們體會。



親愛的110學弟，雖然我知道我沒有留任何聯絡方式，包括無名。

如果你們看到了這篇文章：

你們一定要記得，不要把高中生活都丟到電腦裡去。

遇到事情要勇敢的挺身而出，全力參與，支持你的兄弟。

熱愛你的社團，熱愛你遇到的每個老師。

只要你笑，身旁就會有笑容，伸出手，就會有人一起和你向前衝。

多做一些瘋狂的事。

你們以後就會發現，高中的朋友是最長久的，高中的日子是最深刻的。

因為我們曾在陽光下呼喊著自己蛻變的青春。



……



而最後一切都靜了。

小角的草長了，笑鬧聲止息了；

至善樓的風依然吹拂，但已沒有孩子對他微笑；

大學之道上的落葉一片片，曾經走過的人影都已經遠颺了。



我繼續走著，校史館後面的水溝乾了，松園沒有人。

我繼續走著，往圖書館的路筆直延伸，我抬頭正想，一如往常的找找星星，才想起還是白天。

我繼續走著，蛇紋岩的柱子升起在我眼眶，我突然想起楊公，和許許多多的老師，他們總是甜甜地笑看我們揮灑青春的瘋狂。

操場傳來了我習慣已久，屬於竹中的聲音。

朋友間的談笑，一群社團的夥伴在計畫迎新，球場的打球聲和揶揄的話語。

但是我不敢走過去，因為我怕我會哭。

我不敢過去，因為我找不回那種歸屬的感覺了。



我必須走下階梯，放下那些日子，走向未來。



但是，可不可以，可不可以再讓我回頭看一眼？

就算會變成石頭也在所不惜，讓我再最後一次以竹中學生的身分，回頭看看竹中回憶的樓舍，和背後綿延三年之久的青綠。